郑爽不要那两个孩子，对孩子来说，也许是件好事。弃养，尤其是像郑爽这种当初自愿主动选择代孕而后不要孩子的，那是逃避为人父母的养育责任，不管在哪个国家都是犯法的。但是必须指出一点，在美国的某些州有「Safe-Haven Laws」（安全庇护法），这种法律允许允许父母一方将孩子匿名遗弃在某些法定安全场所（比如医院、教堂、消防局、警察局）而不会被控以弃养罪。
这种法律存在的目的还是为了保护孩子，如果绝对禁止弃养，那么类似郑爽们的父母不得不承担养育责任，他们很可能在未来的日子里冷漠对待甚至是虐待孩子。
扯远了，说回本书。这本书非常合适那些不知道如何养育孩子、饱受原生家庭之苦、需要用一生治愈童年的成年人。
通过了解人类的大脑是如何长成的，你知道孩子的健康成长需要什么样的环境，硬币的另一面则是你通过本书，能想明白自己是如何成为了今天的自己，有哪些是你爸妈犯过的错，而你想要在你这代终止的。
本书作者强调，家长应该充当“顾问”而非包办孩子的一切。在孩子需要的时候提供帮助，在适当的时候懂得放手。不要养空心人的唯一关键在于，让孩子用内在成长的力量将自己填满。
当然这种放手并非是对孩子全然不管不顾，那叫“弃养”，本书讨论的家长的角色是“顾问”，是在恰当的时候为你的孩子提供助力，而非提供“阻力”，更不是当孩子的管家和仆人，因为最好的成长是自我成长，最好的控制是自我控制。
有一种爱叫“放手”：很多时候把，与其说是我们培养孩子走上台前，不如说是要让父母自己隐入幕后。
退居幕后实属不易。父母总会带着一种“全知全能”的上帝视角来看待孩子，总会陷入“不听老人言，吃苦在眼前”的情绪来安排孩子的一切。诚然，我们不能否认家长毕竟比孩子在这个地球上积累了更多的生活经验，但这并不意味着家长总是对的。
能够承认自己并非总是“全知全能”就需要耗费家长们极大的勇气，尤其是面对孩子时，还涉及到“权威”——说白了就是面子问题。那些能够放手让孩子独立的家长们，他们的勇敢不仅在于“放手”，更在于“坦诚自己并非什么都懂”。
要求自己别太多干涉孩子的生活，这都需要足够的勇气。除此之外，直面充满不确定性的未来，也需要勇气。我们还要保持谦卑，承认自己并不总是知道到底什么才是让孩子获益最大的方式，我们还需要改变思维，去专注于我们自身，包括自己的情感和态度，这也是养育中极为重要的关键点。
1，你如何使用你的大脑，你的大脑就长成啥样
如果你一直让你的孩子处于长期慢性压力之下，你孩子的大脑就会对各种刺激异常敏感，失去处理压力的能力。
孩子们为什么会“空心”？因为他们从来没有被赋予如何使用“自己的心”的权力，一切都是家长说了算，家长承担一切。相反，放手才是真正爱孩子，放手并不是说孩子做什么都无所谓，孩子不想上学就不上学，而是家长划定恰当的边界，在边界内赋予孩子高度的自治权，帮助他们学会运营自己的生活，并努力去赋予生活的意义。
当人类和其他所有哺乳动物感受到压力时，他们的杏仁核会让大脑进一步关闭能让其仔细思考的前额皮质，从而让个体对威胁回以本能反应。你关闭自己的思考，而尽力地逃跑、对抗、甚至装死。
更糟糕的是，长时间保持这种压力反应，还会对大脑和身体造成伤害。例如，慢性压力实际上会让杏仁核变得更大，反应更敏感，还会导致前额皮质持续紧张，结果就会让我们变得更容易感受到压力感和焦虑感。不过，我们其实并不希望保护儿童和青少年免受种种压力源的影响，因为通过成功掌控压力情境，年轻人可以在应对未来的挑战时更具灵活性，也能掌握更多相关技巧。
人类的大脑是根据其使用方式得以发展的，所以当低龄人群经历高水平的压力和疲劳时，无论他们身处何处，都会被塑造得越来越容易感受到持续焦虑，于是导致大脑反复收到抑郁情绪影响，或者发展为习惯靠化学制品、互联网或电子游戏来暂时逃避压力。
2，成长中必不可少的掌控感
每个父母都会面临这样的场景：一两岁的孩子会不断地开灯关灯。孩子通过开关，了解到自己是如何控制一盏灯的，这种小小的掌控力，是孩子成长中必不可少的。心理学上有个非常著名的实验，研究“习得性无助”。孩子如果知道自己无论做什么，都不能改变外界，那么逐渐地，他们就会失去改变的动力。那种懒洋洋的，什么都无所谓的孩子，多半是成长中经历了太多次这种“习得性无助”的感受。
控制感对大脑本事具有强大的影响力，因为能够控制好压力情境的经验，可以有效增强前额皮质的功能性，还能降低压力水平，并在一定程度上主动塑造大脑，保护它免受压力的负面影响。相反，低水平低控制感，会让人感到极度紧张。
父母通常认为自己有责任监督孩子完成作业，但往往忽略了更基本的目标：培养一个有好奇心、能自主学习的人。其次，在解决孩子的问题时，倘若父母比他们的孩子还要用劲，那么他们的孩子只会每况愈下，而非逐渐变强。如果你的孩子在取得成功的过程中所花费掉的所有能量里，有95%都来自你的付出，那你就只给孩子剩下5%的努力空间了。
事实是，更容易让孩子沮丧的是控制感的失去，而不是经历失败，你应该提供支持感帮助孩子应对那些失败，并帮助他把失败看作学习的机会，而不是一个无可挽回的终点。
作为父母，我们的确有责任为孩子提供那些我们有而他们欠缺的信息和视角，以便他们能够作出最好的选择。一旦听取了适当的信息，孩子通常就会为自己作出正确的决定——不但不比我们差，甚至有时还会更好。
3，情绪会传染，无论正面的还是负面的
这部分更像是写给那些“用一生治愈童年”的家长。
我一直非常相信一点：如果你过不好，你的孩子也会过不好。想想飞机上的广播，请你在自己佩戴好求生设备之后，再给你的孩子佩戴。首先，你得把自己照顾好了，你才会有良好的生理和心理状态去面对孩子。如果你把自己弄得非常疲惫，时刻处于不堪重负的状态，你肯定会控制不住负面情绪，朝孩子大喊大叫。发生这种情况，还有家长美名其曰“我是为了孩子才那么累的”，所以孩子理应成为家长发泄负面情绪的垃圾桶？更多时候，孩子并非家长负面情绪的来源，而是负面情绪的出口。
比如我妈（我非常爱她的）。早上起来朝着不老实吃早饭的孩子大吼，你怎么那么不听话？我忙得连💩都顾不上拉，就给你们做早饭……每当此时，我总会默默地想，拉屎嘛总共用不了几分钟，何必赶着这几分钟来做早餐呢？
母亲通常就是一个家庭的情绪探测器，如果母亲情绪稳定，这个家庭的家庭氛围就会相对稳定。可以说，妈妈就是家庭的定海神针。
成熟点一大特点，就是自我调节情绪的能力提升了。这得益于前额皮质能够意识到你正在做什么，以及能够掌控什么。你作为成人，大可以抑制住自己的情绪。
平静也会传染。“让家成为安全的港湾”，这就是记住孩子的生活属于他自己，不属于你，他的困扰也属于他自己，不属于你。社会支持是控制压力的一种关键因素，如果父母本身就焦虑或者爱找茬，那么孩子是肯定感受不到这种社会支持的。
4，有家长能做的事，自然也有做不到的事
如何能够做的“情绪上的平和”？首先是接受现状。所有情绪上的痛苦都有个共同点，就是有一种要改变当下现实的愿望，然而，真正的平和是通过诚挚地接受外界事物本来的样子来获得的。
但是，本书作者强调，接受并不意味着放纵或者破罐子破摔，它仅仅意味着承认现实，而不是打心眼里抗拒或否定事实。接纳意味着一种强有力的立场。接纳孩子本来的样子可以表达出我们对他们的尊重。接纳同时也是一种选择，即选择了接纳“本该如此”，这又增加了我们的控制感。
其次，要带着“发展”的眼光看问题，时刻牢记，孩子不可能一辈子就是同一个样子，他们时刻在变化时刻在成长，唯一不变的一点就是：他们永远是你的孩子。而养育中最重要的一点，是欣赏你的孩子。
时刻牢记责权的分配。让你的孩子日子过得一帆风顺，这并非你的职责所在。
所有情绪上的痛苦都有个共同点，就是有一种要改变当下现实的愿望，然而，真正的平和是通过诚挚地接受外界事物本来的样子来获得的。
接受并不意味着放纵或者破罐子破摔，它仅仅意味着 承认现实，而不是打心眼里抗拒或否定事实。接纳意味着一种强有力的立场。接纳孩子本来的样子可以表达出我们对他们的尊重。接纳同时也是一种选择，即选择了接纳“本该如此”，这又增加了我们的控制感。
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