养育“全脑”儿童，推荐两本育儿书

 Mat今年5岁了，不再是从前的baby样子，已经是个小男孩了。5岁的小男孩，家长们都懂。

昨天妹妹把他辛苦拼好的乐高弄碎了，妹妹不是故意的。小男孩像是一座突然爆发的火山，整个人从床上跳起来，紧紧攥着小拳头，嚷嚷着我要打死妹妹。是的，现场就是那么可怕。我赶紧先把妹妹抱给姥姥，然后想着安抚哥哥。自然，毫无帮助。

小家伙依然揪着抱着妹妹的姥姥，恶狠狠地说我要打妹妹！我一面跟姥姥解释，妹妹弄坏了哥哥的乐高，哥哥生气了；一面我试图转移哥哥的注意力，说我们过来看电视。哥哥依然沉浸在怒火当中不能自拔。我又试图抱着他，让他深呼吸，然后默默自己的小心脏。我们之前一起读绘本，告诉过他，人生气的时候心跳很快，需要深呼吸帮助心跳平缓下来。姥姥则假意说，你轻轻打一下妹妹，然后护着妹妹让哥哥打了一下。哥哥依然不肯放过。

一切都没、有、用。

我只能不管他，冷眼看着他在一旁又跳又哭又喊，过了好一会。他终于冷静下来了。哭唧唧地开始重新拼乐高。

对于并没有犯错的小男孩，我知道此刻你不能装出家长的权威，大声斥责他，也知道不能硬性要求他停止哭泣，怎么办？只能给他时间，让他自己冷静下来。而家长能做的只是在旁边陪着他。

我想起之前看过的几本育儿书，是从孩子的脑发育角度来讲如何育儿。其中一本《全脑教养法》里面提到，人的大脑在25岁之前都不能算是发育成熟的，这是一个漫长的过程 。大脑的成熟速度主要受基因的影响，但是整合的程度是家长们可以通过一天天的养育去影响的。家长能够帮助孩子整合自己的大脑，控制自己的情绪，又或者说家长可以通过养育孩子，和孩子一起完成各自的“脑成熟”。要知道，哪怕是成年人，也有控制不住情绪的时候。

通过学习人脑的发育过程和认知结构，家长就会知道孩子不是故意在和你作对，故意以坏脾气要挟你，而是因为他们的脑子还不足以成熟到自己控制自己。我们了解了孩子的大脑是如何运作的，我们就可以更快地与孩子合作，最大程度减少冲突。

还是回到我常说的那句老话，从情感上和孩子站在一起。以乐高事件为例，我明白乐高被妹妹弄坏了，对一个5岁的孩子来说就是天大的事情，就是非常值得愤怒的事情。而那时那刻，他的愤怒是发自内心的。我接纳孩子的负面情绪，并且引导他如何与负面情绪相处，而不是硬生生地喝令孩子：不许哭！

另外一本书《我什么办法都试过了！理解一至五岁孩子》里面也有不少金句：教育首先是一种关系，永远都要以关系为重。孩子最根本的需要是感觉到被爱，安全感是一切教育的基础。

最害怕的是遇到那种家长，把小孩子的当作“任务”，家长可以搞定“任务（孩子）”，那是一种不平等的上下级关系，孩子只是家长的某一项需要完成的任务，家长最不能容忍的是这项“任务”没有完成，让自己丢脸了。这种家长，只考虑到自己作为上级的“权威”，而非观照到孩子的需求，尤其是情绪需求。

遇到孩子大脑着急上火的时候，试图鼓励孩子用语言表达自己的情绪，Mat已经五岁了。我希望能够引导他用语音描述自己的情绪，并且帮助他把这些感受具体化。孩子通常不能表达特定的情绪，不懂得情绪的复杂性，原因之一就是他们还没有学会成熟地看待自己的感受，即认识到情绪的多样性和丰富性。而一旦他们懂得用语言表达出自己的情绪，他们就懂得如何排解负面情绪，知道自己当下只是出于某种“很生气”的状态，而并非意味着自己永远如此。

这一切可归结为所谓的“生命叙事”，即我们如何讲述自己的生命故事，我们如何看待自己，如何看待自己的心路历程。我们的叙事方式决定了我们对过去的感受、我们对人们（比如父母）行为方式的理解以及我们队那些影响了我们成长事件的认识。如果我们的生命叙事清晰连贯，我们就能明白自己所经历的一切以及过去如何塑造了我们。

耐心地询问孩子的感受，并帮助他们把这些感受具体化，从模糊的情绪描述，比如“还行”和“很糟”，转换为更准确的用词，比如“失望”、“焦虑”“嫉妒和“兴奋”。

孩子通常不能表达特定的情绪，不懂得情绪的复杂性，原因之一就是他们还没有学会成熟地看待自己的感受，即认识到情绪的多样性和丰富性。

虽然关于镜像神经元的性质和机制，问题远远多于答案，但是我们对镜像神经元系统的了解越来越多了。这些神经元可能就是共情的根源，因此也是人类大脑第七感的源泉。

我们始终强调，大脑是由经验塑造的。这意味着我们每一次与别人的讨论、争执、玩笑或拥抱，都切实地改变着我们自己和他人的大脑。在在生命中的重要之人有过一次重要的谈话或者共度一段美好的时光之后，我们的大脑就不同了。

在这种时候，父母不清楚孩子是真的有需要还是只是拖着不去睡觉。拓展孩子的思维并不意味着让孩子操纵你或者是强化不良行为。相反，通过了解孩子的大脑嗜如何运作的，你可以更快地与孩子合作，最大程度低减少冲突。

首先加强与右脑的联结。

当孩子烦躁的时候，逻辑往往不起作用，除非我们回应了他右脑的情感需求。我们把这种情感联结叫做“感同身受”，也就是与另外一个人深入联结，让他“感到被理解”，他们就能体验到所谓的联结。