所谓分寸感：孙子和你有什么关系（豆瓣同步）

做人最难的啊，就是把握分寸感。

难是因为“分寸”的标准因人而异，你觉得处理得体了，别人未必认同，反之亦然。

中午老妈说起她的一个老朋友，也是在帮女儿带孙子，孙子一直咳嗽，老人提出带回乡下的某个名医看看，依据是“朋友的小孩也是这样看好的”。未料自己的女儿和女婿都不同意，老人反复说了几天，最终两代人以吵架告终。

我妈转述朋友这个经历的时候，提到她是这样安慰她的老朋友的：两代人就是不能住在一起啊，人家父母都不愿意了，你作为姥姥就别管了。忍忍就过去了。

而我们当时正在吃饭，自从我严词拒绝我妈给孩子喂饭后，我妈在很多情况下也做出了她所理解的“忍”的表现，比如不让喂饭就不喂，但是全程吃饭一直盯着娃，时刻不放松。

本来别人的家务事外人掺合不清楚，年轻人不让带回去也许有他们的理由，老人看着孩子一直咳嗽心急多番提起你也很难说老人做错什么。

这里面，就是牵扯到“分寸感”这三个字。

什么意思呢？很简单，粗俗地说就是这个世界上只有两件事：一件是关你p事，一件是关我p事。没有分寸感的人就分不清楚两件事。

肯定会有人说，老人家关心自己孙子的健康，叫做多管闲事？这也是很多国内老一辈人拎不清楚的地方：孙子是别人的孩子。哪怕这个别人是自己的孩子。欧美人在这点上分寸感十足，泾渭分明得让人觉得冷血，但很显然后者不会制造出那么多“分寸感全无”的事端。

同理可得，如果老人自己有什么想法比如想要重新结交伴侣开始新的家庭，作为子女也只能是建议和祝福，如果干涉，也是拎不清分寸。

我妈视我以上这些言论为“惊世骇俗”，每每谈起同样的话题，“我走了，你自己带孩子吧”是她的杀手锏，这也是所以帮子女带孩子的老人的杀手锏，而且都非常非常有效。

我妈还有一个老朋友，跟女儿同住带孙子，一次口角过后老人家当着孙子的面打了女儿一巴掌，尔后愤愤离家。然后，女儿第二天还是不得不电话央求老人回来帮忙。导致两代人大动干戈的导火索自然还是孙子：孙子闹别扭，老人大声斥责，女儿看不过眼。

这种事情最佳的解决方案就是：老人家回家，小辈自己带孩子。本来嘛，带孩子就应该是父母双亲的责任，老人说到底也只是起了辅助的作用，完全不管扔给老人，老人怕也是有怨言的。这个“辅助”到底辅到哪一步才算合适？我的想法是：老人—儿女—孙子。即老人对孩子管教孙子若有意见，应该跟孩子提，而不是直接上前去代劳。孩子若不接受建议，就到此为止。越过孩子直接管教孙子，会产生两种后果：孩子倒轻松了，直接当甩手掌柜了；孩子不接受，老人过于强势，会让孩子产生一种“我的孩子不归我管”的无力感。

那种自己完成不需要老人帮忙的情况实在是太理想了，很多家庭做不到。那就选择相互忍让。两代人互相理解，小辈要理解老人，老人同样要理解孩子，说到底还是“分寸感”。如果老人能把握好分寸感，明白这终究是“别人”的孩子，在管教方面不要越俎代庖，也许事情会好办很多。

但是这个过程中，老人帮忙操持家务，小辈若不让老人插手管教孩子，的确很容易让老人产生“这不是把我当保姆使唤吗”的感觉。让小辈如同雇佣保姆般每月固定支出费用给老人，老人也不见得会接受。而小辈更容易产生我雇用你我做主的想法。我的做法是逢年过节给老人包个大红包，平时老人想买啥就买啥。话说回来，若老人自己能明白后代成家了，这个家的主人是儿女一辈，自己不过是搭把手的话，就会容易把握分寸感。

可惜事实是，长辈始终无法想明白这点。

我常常想，如果以后我遇到了这种情况，我作为老人，能把握好分寸感嘛？不能打包票，但是我会在和孩子发生争执的时候，想想我今天的处境，也许就能理解孩子了。

然而目前为止，我只能说，我也没有办法。

随后更新。我突然明白了，我不是一直都知道改变别人是很难的，你只能改变自己。脑海里突然浮现了这几个字：不焦虑不抱怨，放轻松。

我妈是那种时刻都绷的很紧的人，用下面的主人公形容她母亲的话是：随时都保持战斗状态的人。哪怕我妈今年已经六十了。生活中她丝毫不放松，做起家务手脚麻利，我从小到大都没有见过谁家能比我家更干净。但是她这种不松懈的态度会在无声中给你压力，有我妈在的场合，我会不自觉地跟着紧张起来：吃饭不能掉一颗饭米，找东西不能弄乱一丝一毫……我至今还深深记得，小时候不小心打烂一只碗之后的恐惧感，用害怕已经不能形容我当时作为小孩子的心情了。

然而我是怎么就长成了和我妈不一样的人呢。当然我年近40的时候，我开始慢慢理解她的成长经历和生活是如何造成了她的紧张。我也试着去理解和体谅她，更重要的是，你没办法改变，只能接受。

比如喂饭这件事，我已经不纠结了了，喂吧，天也不会塌下来。

看了一篇文章，仿佛得到了一些启发，转在下面：

上个月回北京的时候去看了我妈。她身体挺硬朗，在小院儿里种了很多菜，葡萄架上爬了猕猴桃和丝瓜。我走到院子里找她的时候，风在我身后把屋门吹关上了。她大惊失色，拍着手说诶呀怎么办！没有钥匙进不去了！我这才发现是屋门外面的那个把手掉了，而且掉了的把手和钥匙都在屋里，所以门一旦关上就进不去了。

我妈大声抱怨，说你看看你，来一趟就给我捅这么大篓子！然后她开始一遍遍给物业打电话，严厉催促他们马上派人过来给开门。但因为正是中午，师傅吃饭还没回来，所以需要等一会儿。她坐在藤架下，非常沮丧。

从小到大，她的这种完全无法忍受挫折的焦躁我是见得太多了。但这次不知为什么，我心里特别平静。对于她“师傅来了也不一定行”的焦虑，我跟她保证：总有办法的，大不了可以叫开锁公司。她不满地说：叫什么开锁公司啊，那要花钱的！我坐在她对面，说：“等师傅来了看看再说呗，也不一定需要开锁公司。不着急的。要不咱俩择一点菜吧。”

然后我们坐在藤架下开始择她种的菜。择好的扔在小筐里。阳光从头顶的叶子里照下来，斑斑驳驳，风也很舒服。她择着菜，跟我说着话，渐渐安静下来。

一会儿，师傅来了，看了看，从工具箱拿出一把钳子，钳住套门把手的地方轻轻一转，门就开了。然后师傅又花了一分钟的时间，把那个掉下来的门把手给安回去了。

从我们被锁在门外到师傅离开，也就是不到半个小时的时间。我们择了菜、聊了天，最后还修好了门把手，挺好的。

这两年，我会试图从为人妻母的身份和历史的角度去理解我的母亲。她34岁生下我，当我像Marcus这么大的时候，她也差不多就是我现在这个年纪，但跟我过着完全不一样的日子。生活中的艰难、劳累、恐惧可能在文革正式到来之前就已经把天性争强好胜的她给压垮了。所以，我无法要求那时的她理解什么是生活中的小确幸，也无法要求现在的她不以斗争的姿态去对待生活中的不如意。但我真心希望她能在晚年来临时终于认清生活的本来面目，在不如意来的时候能自我解嘲地笑一笑，甚至认个怂，然后，翻篇儿。

转自公众号《凌太来了》